28 de novembro de 2007
Pode vim q eu derrubo seu besta!!!
..pra quem naum entendeu nada oq o cara fala.. ele disse q tudo teve inicio com uma pequena discussão no transito!! tenho certeza q foi isso..
27 de novembro de 2007
Agora falando sério e sem putaria. Esse vídeo é sobre uma doença muito rara. Existem dois casos registrados no mundo.
26 de novembro de 2007
23 de novembro de 2007
22 de novembro de 2007
21 de novembro de 2007
....certeza que o papai vai ficar orgulhoso desse video...
..................delicinha.......................
...rapaz...feiu hein...
INCRÍVEL
O vídeo abaixo, gravado por um cinegrafista amador em Cuiabá (MT), deveria mostrar apenas dois amigos jogando video game. No entanto, o que era para ser um registro despretensioso, pode ser o primeiro flagrante real de um fantasma. Isso mesmo. De um fantasma!
Ao contrário de outros vídeos - todos falsos - que fizeram certo sucesso nos anos 80, as imagens dessa vez são tão nítidas que especialistas garantem que a passagem do espectro pela janela é real.
Confira abaixo e tire suas próprias conclusões. Mas atenção: se você é uma pessoa sensível ou tem medo de defuntos, almas penadas e mal-assombramentos em geral, sinceramente, aconselho não assistir.
O vídeo abaixo, gravado por um cinegrafista amador em Cuiabá (MT), deveria mostrar apenas dois amigos jogando video game. No entanto, o que era para ser um registro despretensioso, pode ser o primeiro flagrante real de um fantasma. Isso mesmo. De um fantasma!
Ao contrário de outros vídeos - todos falsos - que fizeram certo sucesso nos anos 80, as imagens dessa vez são tão nítidas que especialistas garantem que a passagem do espectro pela janela é real.
Confira abaixo e tire suas próprias conclusões. Mas atenção: se você é uma pessoa sensível ou tem medo de defuntos, almas penadas e mal-assombramentos em geral, sinceramente, aconselho não assistir.
19 de novembro de 2007
18 de novembro de 2007
17 de novembro de 2007
16 de novembro de 2007
Loiras...
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: - Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? - Câncer, senhora, câncer.
Outra velha loira pergunta à sua netinha: - Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida? -Alzheimer, vovó...
Uma loira pergunta à outra: -Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia? Ao que a outra, "ainda mais loira", responde: -Acho que não. Mas porque você não toma com água?
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. - "Que inferno!" O dono do bar explicou: - "Você tem que torcer". E a loira, batendo palmas: - "Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"
O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo: - Eu sou loira, eu sou bonita, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair. Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente a loira respondeu: Eu sou loira, eu sou bonita, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair. O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer. Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela, imediatamente, pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si: - "Porque ninguém me disse antes?"... Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente. - Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!
Duas loiras peruas se encontram. - Menina, que blusa linda você está usando! - Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo: - Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna... - É... -Tá mais magra... Bonita... -É... -Então, me conta o que você anda fazendo da vida? -Eu to fazendo quimioterapia. -Ah, que legal! Na PUC ou na USP?
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: - Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? - Câncer, senhora, câncer.
Outra velha loira pergunta à sua netinha: - Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida? -Alzheimer, vovó...
Uma loira pergunta à outra: -Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia? Ao que a outra, "ainda mais loira", responde: -Acho que não. Mas porque você não toma com água?
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. - "Que inferno!" O dono do bar explicou: - "Você tem que torcer". E a loira, batendo palmas: - "Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"
O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo: - Eu sou loira, eu sou bonita, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair. Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente a loira respondeu: Eu sou loira, eu sou bonita, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair. O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer. Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela, imediatamente, pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si: - "Porque ninguém me disse antes?"... Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente. - Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!
Duas loiras peruas se encontram. - Menina, que blusa linda você está usando! - Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo dizendo: - Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna... - É... -Tá mais magra... Bonita... -É... -Então, me conta o que você anda fazendo da vida? -Eu to fazendo quimioterapia. -Ah, que legal! Na PUC ou na USP?
15 de novembro de 2007
13 de novembro de 2007
12 de novembro de 2007
Porque mulher bonita nao fala isso...
dizem que tem mulher pra tudo... mas so as feias fazem isso.. é foda mesmo.
11 de novembro de 2007
10 de novembro de 2007
9 de novembro de 2007
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